Helmut Newton, Lavazza Calendar, 1994
“Болезнь всегда уродлива и грустна,” - сказал мне один товарищ. Так что если вы не хотите добавить в свой день уродливости и грусти, фил фри нот ту рид зис щит))
Когда мне было 9 лет, я заболела менингитом. Отличная была весна тогда, надо сказать: сначала я две недели лежала с гипсом аккурат от жопы до кончиков пальцев, а потом вот это вот все. Очень долго и болезненно проходили сама инфекция, ее лечение и реабилитация. Сейчас вот, когда у меня очень сильно болит голова, я называю это “четыре менингита” и сразу понятно, что я вот-вот собираюсь помереть)). Восстановление после этого дерьмища невозможно на все 100%. Мои последствия: резко упало зрение (с каждым годом “минус” увеличивается еще на 0,25 пунктов) и пропала память. Зрение можно исправить: сделать операцию, носить линзы или очки - было бы желание. С памятью не сделать ни-че-го. Раньше я об этом не особенно задумывалась и считала, что такое просто бывает и что это в порядке вещей. Но нет. Люди вокруг не такие забывчивые как я. Я хорошо запоминаю лица и имена тех людей, которых знаю лично. Я хорошо запоминаю информацию на иностранных языках. Пожалуй, все. Я абсолютно (вообще, совсем) не знаю историю, элементарные теоремы и какие-то очевидные факты, не потому, что тупая, а потому что эта информация очень быстро стирается. К концу чтения книги я уже не помню ее начала, а через 2-3 дня с большим трудом могу пересказать сюжет. С фильмами так же. Я вряд ли когда-то смогу освоить какую-либо техническую специальность, опять-таки не в силу тупости. Я знаю наизусть ровно одно (одноооооо!) стихотворение, которое символично оказалось про смерть 😂 Никаких стишков из детства или всякого такого. Самое страшное, что это все касается даже той информации, которая мне близка или очень нравится (например, биография любимого художника или бесконечно любимые произведения). Все вылетает из головы. Еще я очень люблю готовить, но знаю ровно ноль рецептов, поэтому каждый раз, сколько бы ни делала блюдо, приходится гуглить. Иногда доходит до абсурда и я вхожу в ступор даже от того, как варится дурацкий рис 😂 Поэтому готовлю только для себя: если что, всегда можно выкинуть и никто не зачморит) В российских интернетах очень мало поднимается проблема потери памяти после инфекции, зато если сделать англоязычный запрос, выскакивает огромное количество форумов, где люди, выжившие после болезни, делятся своими переживаниями. Многие, кстати, живут гораздо хуже меня: я видела историю женщины, которая стала забывать даже имена своих детей, видела историю мужчины, которому трудно стало водить автомобиль и передвигаться вообще из-за отсутствия концентрации. На самом деле, вокруг так много несчастных людей, о чьих проблемах ничего мы не знаем. И, нет, я не жалуюсь, просто делюсь, чтобы вы знали, что такие явления вообще существуют и вот они, не где-то там, а очень даже рядом. Кстати, есть один позитивный момент: быстрее всего я забываю негативные ситуации и ссоры и могу обижаться от силы полчаса 😂 К сожалению, этим можно пользоваться, но это не самый плохой вариант!) А вот когда я прихожу домой после тяжелого идея и плачу, что я ничего не могу запомнить (такое редко, но бывает), бабушка говорит, что прекрасно, что я вообще жива, а я молча думаю об эвтаназии 😂 #исмешноигрустно Но вообще-то она очень даже права, потому что вот она я, радую людей (но больше себя))) красивой рожей и платьюшком и всем вроде бы неплохо). Последние дни я очень много думала обо всем этом, какую-то часть даже обсудить вживую. Трудно делиться, но есть ощущение, что прямо сейчас - это то, что мне нужно.
Fake it ‘til you make it. Я не знаю, как это перевести КРАСИВО, но вы же понимаете, о чем я?
Притворяться, что все хорошо, пока все действительно не станет хорошо. Схема стара как мир!
Как-то непередаваемо грустно стало мне этой ночью, откуда-то взялись чудаковатая сентиментальность и таки настоящая ГРУСТЬ. Но мы с вами всем нужны весёлыми, грустными и вялыми мы никому - суровая правда - не сдались.
Таки пусть все это дерьмище уйдёт, утро должно быть лучше.
Находиться в окружении талантливых людей - это всегда большое давление. Когда все вокруг чем-то занимаются и что-то создают, волей-неволей задумываешься о том, какой ты безмозглый мудак и ленивец, и о том, что пора уже следовать примеру более талантливых. Это не мотивация - мотивация, на мой взгляд, всегда внутри каждого из нас - это именно давление, но, всенепременно, крайне положительное. Спасибо за него!
Вы знаете что-нибудь о так называемом методе Людовика (“Заводной апельсин”)? Как по мне, это великолепно. И, нет, я не говорю об использовании этого метода в качестве борьбы с преступностью. Скорее о борьбе с самим собой. Иногда мне кажется, чтобы чтобы отучиться от некоторых вещей, вредных или бесполезных привычек, я бы подвергла себя такому “насилию”. А чтобы отучить себя от некоторых людей - и тому подавно. Было бы неплохо привить себе негативные рефлексы на воспоминания, чтобы никогда больше не думать о том или ином. Пускай это подавление воли и человечности, но все равно. Стало бы чуть легче. А то живёшь себе, пытаешься проявить стойкость, силу, воли, но все равно рано или поздно срываешься.
“У меня есть мысль и я её думаю”
Проснулась. Рано. Как обычно, подумала об ЭТОМ, помусолила в голове ЭТУ мысль. И… Ничего. Ничего. Не чувствую я ничего, кроме облегчения. Мне легко и спокойно. У меня наконец-то VSE HOROSHO. Почитаю немного и пойду дальше спать. Так просто и так важно.
Небольшой (вру, большой) фрирайтинг о последних днях.
Не знаю, о чем это говорит: о том, что я человек привычки, или о том, что я дико невнимательна, но если в холодильнике на место молока поставить кефир, именно его я добавлю в овсянку. Овсянка, сэр (мэм)! Невкусное утро.
Одно из самых отвратительных состояний - это когда ты просыпаешь, а голова уже болит. Я привыкла, что “утро вечера мудренее”, что ложишься больной, а просыпаешься уже в порядке. Но нет, это новая стадия.
Даже не знаю, что хуже: эта самая зависимость, которая метео, или зависимость от человека. Для меня равнозначно, видимо.
Сегодня впервые за несколько месяцев вышла на улицу без контактных линз. Потому что пока надевала их, одна куда-то упала, а запасные я давно перестала держать (зря). Думала, что она застряла где-то там за глазным яблоком, пока искала, чуть глаза себе не перецарапала. Хорошо, что это произошло не перед важным событием или работой, ибо в “режиме крота” работать, я предполагаю (проверять не буду), вообще не возможно.
На улице тем временем как-то страшно и стремно, вывески нечитабельны, автобусы неузнаваемы. Наушники не надеваю, потому что если у меня отнять и зрение, и слух, то я скорее всего сяду где-нибудь или встану и с места не сдвинусь. Наверное, поэтому не хожу в квест-комнаты: темнота плюс какие-нибудь громкие звуки точно ничего хорошего со мной не сделают. Голова по-прежнему болит, у меня от неё два лекарства только, и это далеко не медикаменты. Сегодня никакого “лечения”. Как ваши дела?
Раз в несколько месяцев мы вместе на пару часов, это бесконечно ценно, спасибо тебе. Love you.
За что я благодарна своей работе, так это за то, что почти каждое утро я с видом знатока иду к своей домашней коллекции кофе и, отталкиваясь от своего настроения и завтрака, выбираю, что бы мне сегодня такого эдакого сварить, чтобы утро началось идеально 🤔 Такие, знаете ли, понты ради понтов, вроде бы, но на самом деле я действительно наслаждаюсь всем процессом в целом: выбором, варкой и поглощением))
Вы любите Фицджеральда? Я люблю. Очень.